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家长会说话孩子“会听话”

教育机构 发布时间:2019-06-11 浏览:195次

  沙特的倡议已得到阿联酋等国的积极回应,阿联酋外交部19日发布声明称,支持召开首脑会议,并强调地区国家应团结起来,共同应对外来挑衅和威胁。

  习近平总书记指出:“历史是最好的教科书,也是最好的清醒剂。”今天,我们比历史上任何时期都更接近、更有信心和能力实现中华民族伟大复兴的目标,更加需要以史为鉴、以史为师、以史为镜。“述往事,思来者”,记录、研究并阐释中华人民共和国史,既有利于表现好展示好当代中国发展进步和当代中国人精彩生活,阐释好中国精神、中国价值、中国力量;又有助于从70年奋斗实践中提炼出我国发展与变革的内在规律,从而汲取丰富营养与不竭动力,共迎民族复兴的壮丽曙光。缘此,本刊特推出“庆祝新中国成立70周年·国史要论”专栏,与广大读者一起“更好认识过去、把握当下、面向未来”。

家长会说话孩子“会听话”

 美国人才学家英格尔斯在20世纪60年代就提出了“现代人”素质概念,主要体现在四方面:一是求新,接受新东西、探索新领域;二是参与社会事务,表现出社会责任感;三是个人效能感和自信心强;四是思想上独立自主,不迷信传统和习俗。

这一“现代人”标准一直为各国人才学研究者尊重和认同。   被各国人才学研究者尊重和认同的“现代人”标准也值得我们借鉴。

但在现实生活里有个问题值得我们探讨,很多家长[微博]在培养孩子的过程中非常注重“孩子听话”这个问题,问他们孩子最大的问题是什么,他们会脱口而出:“就是孩子不听话!”对他们来说,孩子听话就是“乖”。

其实,无数专家和教育案例都告诉我们,在孩子听话这个问题上,家长一定要避免一个误区——听话的孩子才是好孩子。   对“听话教育”的批判  早在几十年前鲁迅先生就在《从孩子的照相说起》一文中对“听话教育”有过评说:“中国一般的趋势,却只在向驯良之类——‘静’的一方面发展,低眉顺眼,唯唯诺诺,才算一个好孩子,名之曰‘有趣’。 活泼、健康、顽强、挺胸仰面……凡是属于‘动’的,那就未免有人摇头了。 ”又说:“驯良之类并不是恶德,但发展下去,对一切事情无不驯良,却绝不是美德,也许简直倒是没出息。

”鲁迅先生认为把“听话”“驯良”作为对孩子的首要要求,只能造成孩子的奴才性格,对此他深感忧虑。   “听话教育”起源于何时难以考证。 但它与“父为子纲”“君为臣纲”不无内在联系,是封建社会教育思想的流毒。

然而,时代到底不同了,我们不能再把“听不听话”作为评价孩子的首要标准,去片面地进行“听话教育”。 培养孩子独立思考的能力,造就具有独立精神的人才是现代教育的重要课题。   必须让孩子听话的情况是有的  第一类情况就是孩子还小的时候,学习基本的生活技能,例如刷牙、倒水喝等。

这些事情,在做的过程中加点乐趣便容易做到。

家庭中的规条也是一样。 规条不要太多,用轻松的态度处理,孩子便容易遵照执行。   第二类就是在紧急的情况里,没有时间做出详细的讨论,家长必须要求孩子对他绝对信任,就像一个士兵在战场上接受上级的指令一样。 只是要注意,这份特权若经常使用,很快便失去效果,导致孩子干脆就不听家长的。

所以,平时没有大不了的事,家长最好避免用“听话”这一招。 而在特殊情况下,例如可能有危险时,家长便能有效地做出这个要求了。

  在一般情况里,就算孩子只有两三岁,家长也可以避免用“听话”二字去推动孩子。

6岁前的孩子不能明白复杂的道理,只用愉快的感受去推动孩子便已足够。

6至7岁以上的孩子,可以与他谈论个中的道理了。   真正需要孩子听话的机会不多  孩子“不听话”的情况经常出现,会使家长产生很大的情绪反应,其表面的道理是:“这样下去,孩子不能成长为成功的人。 ”而内在原因,其实是自己的权威地位受到了挑战,家长本身的一套信念、价值观和行为准则受到了冒犯,觉得对孩子失控。   被誉为“华人世界的国际级NLP大师”李中莹告诉我们,真正需要孩子听话的机会不多。

  1.多听话便少用脑,这是很自然而且简单的道理。

多动脑筋,一个人便会多办法、多突破。

反之,凡事只要听话便解决了,大脑没有运用的机会,便不能发展出更高的智力。

  2.听话是依赖性格的温床。

一些家长为孩子做好了安排,孩子只要听话便事事妥当。 这样的孩子长大了便会是一个软弱无力、凡事都要有人说“话”好让他去“听”的人。 想象一下,若你的女儿在成长时十分听话,中学毕业后你送她去英国读大学,她的环境一下子改变了,身边没有家长说“话”给她“听”,她也许会把第一个认识的男孩当做父母的替代品,而跟定了他。

这也许不是最理想的恋爱婚姻历程吧?  3.孩子出生时没有半点自主能力,而10年、20年后,家长总希望孩子已经掌握了充分的照顾自己的能力。 那就是说,孩子的成长应该每年培养出大概5%的自主能力,也就是每年少了5%的“听话”。 家长的责任是帮助孩子成长,也就是发展出孩子的自主能力。

家长习惯了享受孩子听话的安心和方便,便会容易忘记这份使命了。   4.家长总是希望下一代比自己更好。 但是,若要孩子完全听话,再好也不会超过自己,更何况模仿另一个人,孩子再好也只会学得八成,那结果更可能会使一代不如一代了!故此,若真的想下一代比自己更好,必须容许孩子不听自己的话。

  其实,家长应该引导孩子运用自己的头脑思考,明白事情应该怎样做,更因为事情能够给他足够的价值而主动地做。 若孩子总是主动地去做应该做的事,那又怎样会有听话的需要呢?  没有两个人是一样的,虽然是自己的孩子,他也不可能在每一个事情上与你有绝对相同的看法。

其实,这也是使他成长后更有成功可能的保证。

试问在今天的社会中,有多少事情在20至30年前的做法,现在仍然有效的?要使孩子在21世纪出人头地,那么头脑更灵活的他,将比事事听话的他,有更大更多的机会。

家长应教会孩子怎样去看、听、思考,找出最多的可能性,懂得做出好的决定(三赢,有效),自动积极地执行那个决定,有效果便继续,没有效果就改变,更能够为自己的决定与结果负责任。 这样的孩子便能够有成功快乐的人生,家长也没有“听话不听话”的问题了。

  怎么做孩子才会即说即行  虽然孩子不一定要听话,但在现实生活里,家长难免还是会对孩子发出很多指令,要求孩子遵从。 那么,我们就不妨找一些效果好一点的办法。

  首先,解决自身的问题。

一个人做一件事,不是为了得到一些乐趣(正面价值),就是避开一些痛苦(负面价值)。 孩子不听家长的指令而继续他自己的行为,是因为不听家长话没有什么负面的价值,而继续他本来的行为是维持一些他追求的价值,这些价值对家长来说可能难以理解,但是如果没有这些价值,孩子根本不会展开那些行为。

  其次,家长要想改变“孩子屡不听命”的状况,可以考虑以下的方式:  1.家长改变在这件事情上的处理模式。

这就是说,改变所用的语气、措辞、态度及行为。

因为过去的做法已经证明无效,所以无论你怎样改变,都能比重复过去的方法多一个成功的机会。 小心:不要以为一改变孩子马上就会“听命”,他会用无数试探来看看家长是否坚持。

  2.假如孩子没有听令,而继续的行为带给他的正面价值是家长可以认同的,例如看课外书、下棋、运动等,那么帮助孩子安排更适当的时间和空间以获得这些正面价值。

  3.上上策不是要孩子听话,而是帮助孩子认识和感觉到什么行为是他自己应该做的,而且从中有很多的乐趣可得。

  情绪本身不是问题,真正需要处理的是导致情绪出现的事情或过程。

作为成人,家长如果能够跳出这种在孩子面前的权威怪圈,从孩子成长的长远来看,做与孩子平等的朋友是更智慧的方式。 朋友之间的平等,让彼此的沟通会更流畅,因而就不会为“听话与否”的问题与孩子产生分歧。   教育的真正目标,不仅仅是为了考上一个好学校,找一份好工作,而是为一生的幸福能力打基础,活出生命的精彩。

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